人生很難，就想活成喜歡的樣子

這種病很像蘋果樹上果實成熟，要去摘下來，只是每一次摘取，都有可能讓某一部份功能喪失。醫師形容的很貼切，只是在身體上，令人恐懼。

作者確診罕病之後，時間感格格不入，他估計自己健康的生活品質，如果只有三年，所有的時間刻度都變形了，日常行動都像兩倍速進行。如果是我，也是如此吧！

來到作者遇見生命最大的禮物，書頁寫著：「在她的目光中，我恢復了正常的運作速度，格格不入的時間感差異不見了。當看到她笑起來的時候，我也跟著開心，憤世嫉俗也不見了。」。我真的也感受到專屬於作者的天使啦降臨的救贖。

但當我翻到第三部分，衝入眼簾的黑底白字「開一次刀解決不了的，就再開一次」，我瞬間心如刀割，這不是創業失敗再來一次，只需要勇氣跟金錢就好，在死神面前，我們只能跪下。

這一段落，我邊看邊手心冒汗，開顱太危險，但腦幹上的良性腫瘤太危險，而作者左耳已經聽不到，所以盧醫師決定從左耳道開進去…我實在無法想像這是甚麼經歷，心裡為他掉淚不止…

每一次開刀，都讓作者失去一些，因為這種罕病是附著在中樞神經上增生腫瘤，他失去左耳聽力跟平衡感，在最重要的一次開顱，失去一小部分小腦，最重要的是他無法有怪罪的對象，這就是基因突變，一種機率問題。

我跟著書裏的他，也聽見了下雨的聲音，彷彿親眼看見，在那年醫院視聽室，他的眼淚。

我希望作者跟他的天使啦，一直能夠在日常雞毛蒜皮裡爭吵幸福下去。

如果不能打敗它，我們只能和平共處，我不知道該如何為這真實的人生做結語，如作者開頭告訴編輯，他不想寫雞湯文，那麼，我們就很用心的生活，珍惜我們的「日常」。

我不會跟作者說加油，因為這無法努力，但我會想像，如果我們一起喝杯咖啡，浪費一下時間，會是什麼樣的時光？

我很喜歡這書的編輯，給人一種因為單純的質感，在細節處看見溫潤卻勇敢的樣貌

你突然發現朋友不見了？

在生命中，友誼重要性不會少於伴侶關係，從小到大的閨蜜或是兄弟，都是伴隨我們成長過程裡的重要他人，只是各個階段如火車過站，彼此篩選也彼此失去。

在自以為堅固的朋友圈裡，突然發現自己被遺忘了被丟棄了，那種感覺很難以接受，不理解自己是哪裡不夠好，或是自己哪裡疏忽了朋友，畢竟我們都曾患難與共，杯酒盡歡。

但我想很多人到了某一個階段，一定會有想要不委屈自己，不再承接他人的情緒悲歡，不想為了友誼處處忍讓的階段，如果自己內在貧乏無趣，或是內在態度以為這個社會都要與你為敵，你也真的跟臭掉的雞蛋，朋友相繼敬而遠之，拋下你也是再正常不過的局面了。

我們都會到了這階段，開始去釐清彼此價值觀是否相近，對某件事的觸發內在情緒是否角度相近，這麼多的盤根錯節，有大把的無聊時光，可以浪費在他人身上，解釋因果脈絡看法想法，加上時間心力越來越珍貴，深入對話又非常耗損心力，這樣不如留下靈犀點通的朋友吧！

人生好像簡單點，行李輕盈些，畢竟我們不是菩薩能夠照顧這麼多的人，我們會開始篩選「正面」影響的友直友諒友多聞的益友，儘管可能會有意見衝突，甚至七竅生煙的可能性，都沒關係，因為你知道他可以帶給你生命的正向力量。

當然最重要的是你自己，把自己成長成鑽石還是臭掉的雞蛋，該內修的功課還是得靠自己，是吧？

究竟我們要謙虛還是自信？

最近林昀儒這場勝利之戰，真是世紀之戰，如他所說面對最偉大的球員馬龍，27面冠軍的對手，是帶著挑戰的心態迎戰。哪一個上場比賽不想贏？哪一次挑戰不想成功？

在行為科學領域，特別愛研究成功者的特質，所以你打這個關鍵字，跳出一大堆十二特質七大習慣八大關鍵…之類。不過小林同學吸引我的不是這些成功特質，我著實著迷於他的禪意的「定」，在22歲血氣方剛的人生階段，在剛強勇猛的年紀。

在勝利之後受訪，外媒稱呼他是沉默殺手，在他得分時沒有太大的情緒或手勢，不讓對手感到懊惱或挑釁，反而在他失分時會出現萌樣，告訴自己記得失敗的軌跡，下回不重蹈覆轍。

所以讓我們思考，自信跟謙虛的兩者差別何在？有人嘴上說謙讓，沒有啦只是好運，但你可以看見他不經意的行為裡，有傲慢的理所當然；另一種人他不會特別提及，也不急於告訴你，他最近的豐功偉業，更不會跟你說他打敗了誰，把對手跟自己好好地分析一遍。

但當任務來臨，兩者在心理狀態更是迥異，一種是絕對沒問題，雖然有些困難在眼前，而謙遜者會告訴自己，我會盡心盡力，但盡全力之後，成事在天，是一種積極而不必然成就在我的平常心。

這件事很重要，大多數人還在積極建立自信的階段，畢竟我們養成的假體教育，滿受損受益，這是一種成功了不允許自己開心的壓抑，是一種你沒有攀越到世界高峰，階段成功是不值得鼓勵與肯定的病態。

所以每一個階段用盡全力，無論失敗或是成功，都值得慶賀，因此你會知道，勝利了有很多因素因緣俱滿，失敗了也是一種珍貴的學習，在這樣薰陶自我覺察對話下，你就會分辨，自己是自信還是謙虛了。

放手去活，盤點你的人生

我看過他好幾本書，比如UP學、練習改變等。從書作者簡介，目前是企業教練，背景是UCLA行為學博士。

我想他從事教練工作，最大體會之一可能是與西方文化迥異的「無常」這個觀念，書裏在前面跟書尾都提到這件事，也帶出他寫這本書的動機，是討論人生懊悔。

如果生命在呼吸之間，我們怎麼判斷人生中的機會，值得冒險嗎？他在書裡有一個這樣的表格，看起來很簡單，但當你建立這樣覺察時，我覺得威力無窮。表格參考我手畫的便利貼。

我猜這表格是他的重大事件體驗而來。他這輩子都沒列下衝浪高手的「渴望」，在「抱負」裡，也沒真的花時間，重複練習衝浪技巧，但卻在當下的「行動」裡，決定衝巨浪，結果造成頸椎骨折，幸好康復而不是以癱瘓終其一生。

另外我喜歡，一個清單是書裏有40個選項，都是正反對應，先刪去不合用或不在意，剩下就二選一。例如深刻、膚淺；受雇、自雇；已婚、單身；出差、在家工作…我看到不公平，對應是我已經看開了，我整個笑出來，這件事果真是年紀大了，就懂的真理？我也跟著做，真的是很愛做測驗的職業病阿！我選擇的如貼圖照片，很感恩自己，我的生活樣貌，的確朝著這方向前進阿！

還有一個我倒是躍躍欲試。書裏叫做「獨門絕活天才圓桌會議」。找6個彼此熟識的人，到你家客廳，輪流說出，你認為自己最獨特的才華，另外5個人必須給予回應，不能跳過不答，如果不贊同，就必須提出他們的看法。很像世界咖啡館，不過每一個人都得當桌長。

我喜歡他在不起眼的地方寫：「找到你的才華需要時間；你的獨特之處，可以成為你的才華。」。這就是我之前貼文提到的比較，比較你跟別人不一樣的地方，而不是勝負高低，畢竟我相信老天爺派你來這世上，總有你的使命與功課。

至於他博論寫成功人士要必備的特質本來只有四個，後來當企業教練後增加為六個，我覺得還好就不贅述，網路上應該都會有人筆記，有興趣就去問問GPT-4也可以。

不過可能因為他職業所故，特別提到詢求教練協助，是人生貴人，或是老師的角色，而不是示弱的行為，是為你的人生打破慣性的必要途徑。

這概念我不能否認，畢竟我也正在做這件事，也呼應那個表格的渴望一欄，在27年前人生使命就提到，激發他人的貢獻與光采，使愛和力量永遠延續。

最後，書裏的幾項練習，我發現我在會談裡，確實跟我的會談者盤點過，但我確認我之前沒有看過這本，這時候我感恩老天爺，給我的天賦與思考能力阿！在會談裡，我的確會忍不住設計小練習，讓他們打破與看見慣性。

郝緒烈的財商完結篇：富小孩與窮小孩3

這系列共三集。從簡單的供需原則到市場這隻黑手，完結篇來到觀念，我用簡述的方式，濃縮成這三點：複製時間、 複製產出以及複製財富。這完結篇我覺得有三點值得記錄。

彈性。奢侈品的彈性大，對價格敏感， 所以會增加銷量，但日常必需品，儘管降價，也不會造成大量需求。這件事在黑天鵝三年期間， 奢侈品行業卻是競相漲價，甚至香奈兒一年內調漲了3次，幅度高達60%， 但有輝映彈性大的特點？沒有，而且營業額節節創新高，疫情過去了，應該舒緩？沒有，聽說11月再漲價高達10%，有趣吧！

歧視。作者提出為了平等待人，則必須待人有別， 這就是有別的平等。 歧視的發生是在資源稀缺之下，必須選擇的結果，所以避免歧視，是增加更多元的選擇之外，就是讓付出代價很大。前陣子me too事件，的確就是男女在身體自主權上的不平等，以及性別既得利益者，習以為常的社會容忍。

適應性偏見。這詞我倒是第一次記住它，就是平常我們說的理所當然和習以為常。最常舉的例子就是小孩子在老人家門口玩，給予獎勵，之後突然取消獎勵，小孩子就離開了。在生活裡，我們則要拿捏助人的界線，也要自省接受他人的順便都不是順便。

再引發我另外好奇的是，什麼對你而言是奢侈品？奢侈品如何變成他人的必需品？你有什麼獨特的地方，儘管他人沒那麼需要，但你仍然秉持呢？

今天會談的洞見，是「品格」在艱困狀態裡，會產生意想不到的堅韌影響力。

你也有濃烈的「香水味」嗎？

寄生上流有一幕，比較少人討論，就是豪宅男主人心裡的抱怨，面對車裡的司機，什麼都可以隔絕，唯獨衣服上的霉味。

那當下，我開始自省，有沒有什麼是我自己，毫無覺察到的小習慣，令人不舒服？這就是周哈里窗的盲目我，沒有到嚴重需要特別提醒，但提醒時卻特別需要勇氣。

習慣清喉嚨的聲音，清牙齒的聲音，無止盡的抖腳，下意識按原子筆蓋的聲音，包括吃飯發出的聲音。

每回經過香水櫃，我會記起我的夥伴，她嗅覺超敏銳，過了兩小時，都還能知道，前董娘來過辦公室，甚至可以畫出動線。我理解了，這也是一種不自覺卻擾人的侵犯。

剛剛在捷運上，一位年輕25出頭的清秀佳人，引起我注意是她不斷弄那個額頭瀏海的髮捲，心裡想為了幾根毛而費心，也是一種幸福，之後隨著捷運搖晃，香水味濃烈襲來，看著穿鉛筆裙的她，突然想到…

等到她真的適合鉛筆群的年紀，大概應該懂了，香水其實要噴在下半身？在移動時才讓他人聞到，才不會失去了香水的優雅？

你知道界線是甚麼嗎？

作者對界線下了一個明確定義：界限告訴我們必須對什麼負責，我們不需要為他人負責。因此除了對他人設立界線外，也包含跟自己的界線。前面有複雜的人際互動，後面的概念是自律。

有些關係裡，你很容易辨認自己的界線被侵犯。比如：欺善怕惡，喜歡操弄別人，侵略性強，不能聽到別人說不。這樣的對象，最主要的狀態是把自己的生活責任，投射到別人身上。

但，關係是互動而來，你必須去看見自己的軟肋，比如：害怕失去愛或害怕遭受遺棄，害怕別人的憤怒，害怕寂寞，被愧疚感侵蝕，可以得到某些回饋或讚許。有一個方法容易檢視，如果你的給予，不能在從內心感到純然的開心，你就必須重新檢視這條界線，到底存在於否。

書裡面有非常大篇幅引用聖經，如果你是基督徒，會更容易服用。

而我的看法是，人們容易界線不明，源自內心被認同的需求，因此當對方提出要求，你會陷入掙扎，無法說不，而真實的樣貌是，如果清楚界線的邊界在哪裡，反而讓你在各種關係裡，容易相處，那句老話：別人無法欺負你，除非你自己願意。

上面這一段看來簡單，實際操作上相當困難，比如我拒絕除夕跟我爸吃年夜飯之類，或是我具有耐心，等待對方做出選擇後吃到苦果，而我抑制住「為你好」的魔咒。

沒有界限，表示你允許任何人在你的人生畫布隨意塗鴉，而你的生命就浪費在，扛起不應該屬於你的責任。

但我想，先讓你自己練習，不當個好好小姐吧！至於各種關係的界線，我們總得浸淫後，知道箇中滋味，才會相信「界線」才是讓關係長久而良善的最佳處方，希望這條路，你不要走太久，苦了自己才好。