改變家庭劇本有多難?

為什麼心理學家不管哪一派,都會提到原生家庭的影響?畢竟依附關係,甚至建構我們個人對這宇宙的看法,都在這個階段,全盤接收。 我們只能看到自己經歷的劇本,也以為這樣的概念,如呼吸一般自然,甚至人們會找尋與自己父母,在外顯或內隱相似處,當作人生最重要的策略聯盟的夥伴。 一直要到,有意識的覺察與自省,去梳理自己為何成長成現在的模樣,可能甚至一輩子都不會理解某些環節,如此的根深蒂固的影響我們。 這也是我們最不想變成口中的大人,卻慢慢長成完美複製了「大人」。 如果想要改變劇本,讓自己人生趨近「自己」,最簡便的方式就是找到…

「停留」的詛咒

人們,總是要做些甚麼,才覺得自己有價值,在各種情境上都適用。 我們自小被教導要勤勞,要努力不懈,面對困難要勇往直前,這些替我們解決了很多人生抉擇點,甚至還帶來很多的甜頭與成就。 所以我們不喜歡休止符或是逗點,任何不具「意義」的空白,會讓自己感覺不夠盡力。 我們就努力往前奔馳,甚至在關係裡,寧可暴怒爭吵,也不能忍受暫停或是給彼此冷靜的自處時光,我們會稱呼這情形為「冷暴力」。 真的嗎?在職涯上空白,要給個交代;夫妻分居,要給個理由,友誼不像往常黏膩,要找個藉口給自己… 人生,真的都是句點接著句點,最後來個驚嘆號,…

人生,總會有暴風雨

書上,總會告訴我們,暴風雨後就會天晴。有些人真的等到天晴,有些人卻在這難熬的歷程裡,留下不知名的痕跡。 我們在關係裡,很多事件中,感受到自己,自己都不想承認的陰影,比如:控制或是匱乏。 為什麼這樣不公平?我對他的好,有時候換來的是,原來沒有長大的對方。總得要有一個人主動扭轉這樣的關係狀態阿!只是我看到的是,都是比較堅強與期待往前走的一方。 我們只能先讓關係裡不好的狀態,主動喊暫停,暫停爭輸贏,暫停爭比誰付出的多…之類,然後退後看看,看看我們怎麼了? 那主動喊停的有什麼好處?其實說真的,長遠利益是自己。關係是上…

關係有時候像「貓」。

在我們一生裡,最長時間相處,除了自己,應該就是伴侶或是家人。在原生家庭裡的所有夢想或是遺憾,我們會期待自己建立新的「家庭」關係裡,都能完美無缺。 在這樣期待完美的關係裡,常常卻是兩個人遍體鱗傷。在這些傷痕裡,很多我們以為的傷痕已經恢復結痂,甚至根本忘記有傷痕。 在美好的時刻裡偏偏不會喚起,在不美好的時刻裡,急著爭贏。那些很隱晦的角落,已經茁壯變形成我們認不出來的「信念」或「地雷」,在這高漲情緒裡,成為傷害對方的利劍。 很需要前額葉理智迴路,來讓我們暫停杏仁核的作用,可惜期待完美的心,急於扭轉對方的意圖,往我們…

你是誰,比你做什麼更重要

那麼,你是誰呢? 作者這本書,以對讀者書信為形式,內文以短篇散文筆調,分21封信分享他對各議題的思考。 我不在乎信與信的關聯,但我喜歡這本書有別於他的其他著作,原因是揭露更多關於他的個人生命體驗。 財星雜誌記者問他,為何拒絕更多的演講邀約?不賺取更多的財富嗎?他回答:多出來的金錢要做什麼? 這簡單一句話,我認為是他有很深刻的自我人生探索與思考而來,當然也與父親是牧師,從來不會用金錢來衡量你這個人的人生價值為何。這樣的成長背景與他會出版一本,名為「你拿什麼來定義自己?」是有其脈絡可言。 他厭惡組織裡,…

什麼是好的愛情?

愛情真的是照妖鏡,你身上的陽光或是黑暗,都會像鏡子迴照給你,這段路一點都不輕鬆。 在伴侶關係裡,嫉妒或是懷疑,甚過其他關係。因為唯一,所以每個人都要求甚高,期待完美,卻忘了自己也是瑕疵品之一。 在「比較」裡長大的人們,無法坦露自己的脆弱;在「焦慮」裡成長的樣貌,把對方長成了遇到青春期逆子的媽媽;在「嫉妒」裡茁壯的關係,如同水桶裡的螃蟹爭個上風不可;在「依賴」裡發芽的彼此,某一方成了沒有自信思考的巨嬰;在「索求」中,為了證明對方在心中的份量,成了追逐尾巴的無能為力。 你,願意讓對方成為更好的人,怎會讓自己變成了…

因為愛,所以受苦

人,總是為愛受苦。 愛,好比鳥,抓緊,擔心悶死,放鬆,擔心飛。 各種關係,都是圓滿,只是過程,從來不輕鬆。 在陪伴會談裡,伴侶關係常是人生旅程裡,困擾前三名。為什麼呢?因為愛情關係,常常是遇見跟自己迥異,天差地遠的吸引力。 再往細裡看,其實吸引你的,不是對方的什麼,是你自己內心裏的「自己」。 寬廣的至高點往下看,你,必須真的看懂自己,才不會像狗追尾巴,感覺徒勞無功。 首要,就是真正的接受與接納,想像中的完美自己,真的不存在。你才會願意放棄把對方,塑造成想像的戀愛原型。 伴侶關係,還會展現在任何關係裡,換句話說…