黛博拉會客室

為什麼心理學家不管哪一派，都會提到原生家庭的影響？畢竟依附關係，甚至建構我們個人對這宇宙的看法，都在這個階段，全盤接收。 我們只能看到自己經歷的劇本，也以為這樣的概念，如呼吸一般自然，甚至人們會找尋與自己父母，在外顯或內隱相似處，當作人生最重要的策略聯盟的夥伴。 一直要到，有意識的覺察與自省，去梳理自己為何成長成現在的模樣，可能甚至一輩子都不會理解某些環節，如此的根深蒂固的影響我們。 這也是我們最不想變成口中的大人，卻慢慢長成完美複製了「大人」。 如果想要改變劇本，讓自己人生趨近「自己」，最簡便的方式就是找到…

人們，總是要做些甚麼，才覺得自己有價值，在各種情境上都適用。 我們自小被教導要勤勞，要努力不懈，面對困難要勇往直前，這些替我們解決了很多人生抉擇點，甚至還帶來很多的甜頭與成就。 所以我們不喜歡休止符或是逗點，任何不具「意義」的空白，會讓自己感覺不夠盡力。 我們就努力往前奔馳，甚至在關係裡，寧可暴怒爭吵，也不能忍受暫停或是給彼此冷靜的自處時光，我們會稱呼這情形為「冷暴力」。 真的嗎？在職涯上空白，要給個交代；夫妻分居，要給個理由，友誼不像往常黏膩，要找個藉口給自己… 人生，真的都是句點接著句點，最後來個驚嘆號，…

書上，總會告訴我們，暴風雨後就會天晴。有些人真的等到天晴，有些人卻在這難熬的歷程裡，留下不知名的痕跡。 我們在關係裡，很多事件中，感受到自己，自己都不想承認的陰影，比如：控制或是匱乏。 為什麼這樣不公平？我對他的好，有時候換來的是，原來沒有長大的對方。總得要有一個人主動扭轉這樣的關係狀態阿！只是我看到的是，都是比較堅強與期待往前走的一方。 我們只能先讓關係裡不好的狀態，主動喊暫停，暫停爭輸贏，暫停爭比誰付出的多…之類，然後退後看看，看看我們怎麼了？ 那主動喊停的有什麼好處？其實說真的，長遠利益是自己。關係是上…

在我們一生裡，最長時間相處，除了自己，應該就是伴侶或是家人。在原生家庭裡的所有夢想或是遺憾，我們會期待自己建立新的「家庭」關係裡，都能完美無缺。 在這樣期待完美的關係裡，常常卻是兩個人遍體鱗傷。在這些傷痕裡，很多我們以為的傷痕已經恢復結痂，甚至根本忘記有傷痕。 在美好的時刻裡偏偏不會喚起，在不美好的時刻裡，急著爭贏。那些很隱晦的角落，已經茁壯變形成我們認不出來的「信念」或「地雷」，在這高漲情緒裡，成為傷害對方的利劍。 很需要前額葉理智迴路，來讓我們暫停杏仁核的作用，可惜期待完美的心，急於扭轉對方的意圖，往我們…

那麼，你是誰呢？ 作者這本書，以對讀者書信為形式，內文以短篇散文筆調，分21封信分享他對各議題的思考。 我不在乎信與信的關聯，但我喜歡這本書有別於他的其他著作，原因是揭露更多關於他的個人生命體驗。 財星雜誌記者問他，為何拒絕更多的演講邀約？不賺取更多的財富嗎？他回答：多出來的金錢要做什麼？ 這簡單一句話，我認為是他有很深刻的自我人生探索與思考而來，當然也與父親是牧師，從來不會用金錢來衡量你這個人的人生價值為何。這樣的成長背景與他會出版一本，名為「你拿什麼來定義自己？」是有其脈絡可言。 他厭惡組織裡，…

愛情真的是照妖鏡，你身上的陽光或是黑暗，都會像鏡子迴照給你，這段路一點都不輕鬆。 在伴侶關係裡，嫉妒或是懷疑，甚過其他關係。因為唯一，所以每個人都要求甚高，期待完美，卻忘了自己也是瑕疵品之一。 在「比較」裡長大的人們，無法坦露自己的脆弱；在「焦慮」裡成長的樣貌，把對方長成了遇到青春期逆子的媽媽；在「嫉妒」裡茁壯的關係，如同水桶裡的螃蟹爭個上風不可；在「依賴」裡發芽的彼此，某一方成了沒有自信思考的巨嬰；在「索求」中，為了證明對方在心中的份量，成了追逐尾巴的無能為力。 你，願意讓對方成為更好的人，怎會讓自己變成了…

人，總是為愛受苦。 愛，好比鳥，抓緊，擔心悶死，放鬆，擔心飛。 各種關係，都是圓滿，只是過程，從來不輕鬆。 在陪伴會談裡，伴侶關係常是人生旅程裡，困擾前三名。為什麼呢？因為愛情關係，常常是遇見跟自己迥異，天差地遠的吸引力。 再往細裡看，其實吸引你的，不是對方的什麼，是你自己內心裏的「自己」。 寬廣的至高點往下看，你，必須真的看懂自己，才不會像狗追尾巴，感覺徒勞無功。 首要，就是真正的接受與接納，想像中的完美自己，真的不存在。你才會願意放棄把對方，塑造成想像的戀愛原型。 伴侶關係，還會展現在任何關係裡，換句話說…