我先說我自己主觀意見
文筆寫的很通暢
但主要論述
偶爾會鏡頭亂跳
很像我們說話
突然想起來
剛剛上面那一段沒說清楚的補述
但仍非常值得翻翻
先講完美主義有六軸向模型
作者說這理論發展不久
若覺得枯燥看不懂可以跳過
我卻覺得最精彩
「六軸向模型會影響完美主義的因素有六種，個人標準、對於犯錯的在意、對於執行行動，能否有效被執行的自我懷疑、父母的期待及批評，最後是組織化。」
用我的話說
從最年幼依附關係
父母是否過於望子成龍
將自己當父母角色的成敗
寄託在孩子的學業成績表現上
這是作者說的有條件的愛
然後到有主體意識階段
對自我評價與自我期待的距離程度
在探索世界
學習犯錯時的心理調適狀態
我們想出來的執行方式
可行性多高
自己才能能否被社會功能運用
最後一個是個人
對任何事情初期設定的標準
個人標準這件事在解方裡很重要
又是回到認識自己
書裏有一個測驗
分為ABC型完美主義
我簡單說特徵跟解方
書從C寫到B
連大綱裡都沒A的戲份
喂，不能因為少數民族就略過阿！
A型，就是我
少見的人格，估計在兩趴到五趴
主要特質在情感的淡漠與疏離
對他人缺乏互動與同理
專注在自己的內在思想世界
若適當發揮
在高等教育或是研究單位最恰當
若適應不良
可能靠著打零工度日
或是使用社會福利與社會救濟的常客
看起來就是抽到籤王
但為什麼沒有解方？解方呢？
書立刻跳到下一個章節
回到B型
特徵在意他人評價
渴望認同
情緒起伏很大
因此解方是讓自己焦慮減緩
先處理情緒
可以請C型完美主義當節拍器
跟著節奏一步一腳印
或者去找他認同的專業人士
請求支援
我看了想法是
這是缺乏愛的小孩
要他們接受自己
沒有生產力也很值得被愛
會是他們需要努力的方向
C型呢？
書裏寫的特徵是
喜歡八卦爭取聯盟
但做事時一板一眼
謹慎循規蹈矩
高度社會化
從小就是好學生型
解方呢
用寫情緒日記紀錄，自己擔憂的
其實會發現
像地球毀滅的可能性一樣遙遠
或是訪談他人
建立自己的信心
不用擔憂度日
也可以快樂活到現在
我喜歡作者形容
什麼叫作有條件的愛
「有條件的愛，像交易或刷卡。無條件的愛比較像贈與。無條件的愛必然是有限度的。當你只顧自己，卻反而能給出無條件的愛。因為多餘，即使有限度卻是無條件的。」
換成我的話說
你付出的愛
因為不是匱乏
而藏著被對方回報的期待
但也因是你多的
所以也不會過度付出
這樣，多好多好！
我還想講另一個角度
作者提到愛畫大餅，愛拖延的人
也是完美主義者
還有一種，很愛貶低別人也是喔
因為這樣就可以
不用接受他來評價自己
我猜是因為
無法接受真實的自己
其實沒那麼優秀
不參與比賽
至少可以保持優勝成績？
後面章節提到
不要跟完美主義者說的話
這些完全無法安慰到他們
我覺得跟任何目前
心理狀態不佳都適用
比如：別想那麼多、這有什麼困難、放輕鬆、你不要身在福中不知福、反正已經這樣了…之類
喔，我承認我也是完美主義
願意承認是因為
作者說
其實完美主義沒有好的或是壞的
最重要是認識自己
還有就是
其實完美主義
只在某一特定範圍很龜毛
其他其實相當好相處
我想到
當那些偉大企業家
股東或朋友比較好
但千萬不要當他的員工或戰友
最後通盤說一些重點
追求卓越的人
你要去想想自己
有哪些隱含的自卑
自我評價過低是個麻煩
你聽過冒牌者症候群吧
另外自我期待高
看起來是好事
畢竟看起來都往上爬
不過呢
身高156要去應徵空姐
是為難誰呢？
我是說我啦！
最最後，附上完美主義定義
免得跟巴南效應一樣
大家都急著對號入座
「當一個人的自我評價與自我期待脫鉤，他就必須使用各種方式去控制焦慮，呈現出來的就是形形色色不同的完美主義行為。」
前兩堂，我喜歡：
愛是自由、給予及不論斷
愛情是交換依賴與佔有
福德無從求只能修得
與天道同步為生活準則
覺察是用靈性的眼睛去觀照
所有沮喪都是讓你認清事實的機會
上面每一點都有其脈絡
回到有人跟你求助時
你要抓住你自己的手，不去幫忙
很考驗你的性子
像技術背景出身的主管
常聽到他們抱怨：
教他們，我自己做比較快
像看到人們陷入泥淖
你一眼就看到隧道出口在哪裡
但你得忍著
我一個會談者形容他的體會
好比多事的人們
看蟬脫殼的辛苦
自以為好心剪殼
換來的脆弱的翅膀無法重生
這件事也很考驗心腸軟的我們
畢竟在這追求時間效益的此時
問題解決可以，但
人生考卷不行
哲學思考不行
找尋意義不行
情緒歷程不行
內在修行不行
心智韌性不行
想想看，你最常找誰吐苦水？
記得，不要隨便浪費你閨蜜的時間
更要謹慎的對你伴侶
做這類以為日常生活的抱怨
我們都不是幼稚園寶寶了
誰的日常沒有戰場
你需要好好先自己消化
想出幾個應對方式
在「邀請」你的手帕交或是伴侶
聽聽看你的「初稿」
然後，重頭戲來了
保持你客觀中立的空瓶心態
更要期許自己有被否決的大器
這樣的來回幾次
你可以真的看見自己盲點
也讓協助你的密友
覺得有幫上忙的價值感
念頭到這
我想到上個月
正念覺察課有一個小練習
我在談同理心溝通內訓時也會用到
練習夥伴告訴我
沒想到這樣正念積極傾聽
要閉上自己的嘴不給建議
或是停止內心千頭萬緒的評斷
這五分鐘彷如兩小時的累阿
我喜歡截圖畫線的這段話：
「真正的慈悲並非
給予及時的救助
而是從根本上的解決問題
有時展現愛的方式
就是「超然的旁觀」
默默地關注著
而非跳下去與之同悲同苦
造成更多的問題與依賴之外
也無法幫助對方成長
生命會透過智慧與自由意志
找到解決問題的出口
有的時候
他只是需要一個聆聽的對象」
珍惜聽你說話的人
他如果不是助人工作者的身份
就真的是你人生貴人
