又愛又恨的「夥伴」關係

一般個案離開諮商室後，與諮商師彼此如陌路，在現實生活軌道互不相干，甚至在路上相遇都必須如陌生人，這是必要的，為了諮商關係真實而有效。

但諮商關係也有許多限制，因此我不是心理師反而給了我諸多的彈性，可以更多可能性來幫助我的會談者。

再來談談企業教練，付錢的是雇主，當然有企業主與人資的考量，期待人力「產品」身心俱好，好持續表現高績效行為，背後目的是包裝很好，讓你繼續好效命，無可厚非。

職涯裡我已經身經百戰，看起來握著尚方寶劍，揮劍頭斷的員工，我可以理直氣壯可以歸咎於心理測驗與企業的人力規劃。

此時，我跨越，往前一點點越過界線。我允許會談者錄音，複聽再摘錄，我用私人時間檢閱，再回饋；我設計適合他們往前一步的回家作業，在他們的生活場域裡修行，我們一起修正；在他們日常生活裡，遇到困擾，我會花盡心力搜尋知識，或是動用我的人脈，為他們構築藍圖，一起討論。

我像朋友，貼近但遙遠；我像閨蜜，隱密而真誠；我像教練，具體方案並嚴格督促；我像助人工作者，接住並挖掘。

聽起來好像跟我會談，很能被充能？我必須殘忍告訴你，更多或是你從沒發現的恐懼與眼淚。穿越過這些眼淚，你才能看到自己，其實如此美麗，可惜蹉跎一生，朦朦朧朧過日子，是該清醒了吧？如果你不希望白走一遭的話。

用剛剛好的距離，讓會談者們安心又能自在表露的同伴，在公開的休閒環境，卻能一次一次向內挖掘探索，豐富你都的生命，如果需要氧氣，沒問題，但我更是你即將要窒息時，拉住你的鋼索。

窒息的關係，改變的契機

以前在做企管顧問診斷，在收集特定目的的時，必須介入一對一訪談，或是訪談特定對象的上下左右職位關係同仁，他們不約而同都會告訴我，我們十幾二十年了啦！很熟了啦，難聽點，他幾根毛我都知道。我相信，可是…

在伴侶關係或是親密的其他關係裡，我們因為熟悉而有默契，也因為默契無形中有安全感，因為不會太出乎自己意料之外，也能猜測對方，如果…就會…因此…。可是這是好的嗎？

當我們全然接受對方此時此刻，而未來也如此時此刻，這是多麼永恆阿！只是畫面如果駐足在你根本不想要的「霎那」呢？

這最關鍵在，你要相信自己是可以改變的，因此對方也會改變。難在，你願意放下你的安全感，不去掌控彼此互動的對話節奏，也不預想他會有怎樣的回應。

把每一次溝通，都當成第一次認識這個人，這個你很重要又親密的人，相信他會願意前進，也會願意與你的節奏合拍。

但我忘記更重要的關鍵是，你必須先找到自己的「改變」可能性，這條路，你迫切需要一個清澈的鏡子。相信我，我會是那面專業而保密的鏡子。

你不想，但還是複製了家庭劇本？

會談者初始動機各種都有，但我殘忍的說，毛線頭背後，竟然都圍繞在一個議題上。

比如在生活裡，一個不是那麼謹慎，常忘記立刻關燈或是檢查冰箱門確實關好。這時候另一半絕對是呵斥行為在先。想法是，物品要愛惜，東西很貴。可能是來自一個小時候，要一雙樂隊表演白鞋，都難得的刻苦家庭。

如果對方儘管也是刻苦，不過掉了錢，爸會說，沒關係別擔心，爸爸想辦法。喜歡黃色也喜歡粉色鞋子無法選擇，爸爸會說，都買。會讓爸爸驚慌失措一定是生病了，身體受傷了，至於打破東西，不要緊，沒受傷萬事都好辦。

伴侶關係絕對是照妖鏡，照出你的陰暗面，找出自小沒被滿足的期待，更多是理想的範本，可惜是框在對方身上，而忘了珍惜這時刻，讓自己覺察，改正，重新詮釋。

容易嗎？當然難，難到你根本無法記得，早上刷牙的分解動作。慣性不是不好，只是我們有更多的可能性。

如果在關係裡受苦，可能要慢慢想想家庭成長劇本，徹底拆解自己。

看見慣性改變家庭劇本，仍然是需要清澈的鏡子，陪伴覺察。

如何「重生」？

看起來，很好，真的很好，只有獨處時，那些刺才會出現，隱隱作痛。

這社會強調功能與貢獻，薪水就是一個很明確的衡量指標，所以你努力奔跑，為的是趕上他人，趕上自己的期待。

在奔跑過程裡，他們給你讚賞，給你鼓勵，給你燃料，目的是讓你有心力再往前，繼續奔跑。但，你知道好像，自己有點累了，只是不能說。

說不說，有各種的理由跟狀態。你會安慰自己，不說也是一種慈悲，讓他們不用擔心，而你，會好好地。然後，給自己鼓勵，繼續！

外表，好好地，只是內在，一片一片脆化了，你告訴自己，他們不都是這樣過的嗎？他們可以，我也行。

有沒有可能，有別的人生劇本，在奔跑時暢快淋漓？有沒有可能，真的給自己燃料與理由，讓奔跑變成一段，很滿意沒有怨懟的旅程？

你需要允許自己，停下來，如同休耕，在休耕時期裡，找鏡子，為自己疏理。看似荒蕪的枯枝，再次有力量的，發芽。

這段旅程，鏡子陪著你，一起看看，讓自我覺察不孤單，讓自我覺察落實在生活修行道場中。這回，讓自己清明地，奔跑。