我真的不想當分身
初期，我覺得是巧合
比如，我在會談前一晚
會突然胃痛，之類
我給自己合理化理由
是我自己面對「會談」這件事
有自己的要求與期待
或者，在會談過程中
我感覺胸口堵堵的
我就會更「進一步」
面質或是探詢
邀請當事者再多感受一下
是否還有
沒說完或沒想到的什麼
更多的是，我跟對方
同時感到哀傷
或是一團毛線球的感受
當下我還無法清晰辨識的情緒
也曾經回來
我右肩膀莫名抽痛
結果是當事者重訓拉傷
當然，也有還好的敏感
比如心臟抽痛了一下
只是有未接電話，小事一樁
或是當事者心情惡劣
思考某些事情睡很少
但我回來，如常
我就大大地鬆了一口氣
這個，我真的要寫文紀錄
想臭罵他
上一次談完
我回家右偏頭痛到要吃藥
我問怎回事
給我回答，最近頭痛欲裂
今天，我竟然在捷運上
就止不住睡意
才吃晚飯完
眼皮完全不聽使喚
直接昏睡
我起先對這樣的狀態
覺得自己很怪
我會跟當事者真誠表達
我當下的身體感覺
也忍不住畫蛇添足
說我沒有靈異神通
這是真的
我沒有期待自己
這種他心通
如果我真有神通
我真心希望是
彈指之間
就能替他們拔苦阿
後來看到某些心理學家
或是實務工作者的書
提到他們也會有這樣狀態
我整個鬆了一口氣
後來我知道
這是深層同在的狀態
不過，好好睡覺啊！
我知道難免也無法控制
但身體是柴火
怎能這樣好呢？
我總是叮嚀時
心裡焦急
分別時背過身
我都會在心裡說
菩薩，祝福他
好好睡好好吃啊
看來我要來叫他寫回家作業
給我紀錄作息時間？
