近期最好看的大眾心理學書
如何照顧自己
以及你想像的心理諮商是什麼？
這作者當然是心理諮商師
在書的很後面提到悲傷章節
提到這本書是父親過世42歲那年有這書的構想
他發現最大的收穫是
他再也不在意他人的看法
難怪這章節是我覺得寫得最好的一章
文字用詞非常輕鬆
不像蛤蟆先生這本書的高濃度
蛤蟆先生幾乎可以
成為普利茲獎參選作品
但你若想要知道
心理機轉或簡單的理論概要
這本書絕對是很好入門的自我照顧的書
#心理界線是必要思考的功課
比如，他提到設立人際界線
是為了成為更好的自己
安全性依附是，可以說出自己的需求
也有能力去修補關係
#如何判斷好的心理師呢
我跟著打勾勾的地方在
如何判斷一個適合你的諮商師這個段落
比如，原文摘述
＊展現溫暖和同理心
＊聽你分享煩惱時
不會指指點點
＊有明確的專業界線，
不會硬要當你的朋友
＊不會把談話內容一直拉到自己身上
＊ 掌握心理健康的最新研究與趨勢
＊除了談話以外
也會推薦資源書籍和活動供你參考
＊保護你的隱私
＊定期關心你對諮商過程的感受
＊記得你在之前談話中分享的重要事情
＊談話中很專心
＊以你的目標為第一
＊提出讓你深思的問題
我一邊看一邊想
這不是很基本？
應該所有助人工作者
都做得到的阿！
裡面有提到價值清單
我想到我都會幫他們盤點這件事
並且依據這價值觀清單
列出新年新目標
會談者提到更遠期的行動
我會字跡工整的摘錄到筆記本末頁
好似我跟著他一起許願
在腦海裡種下種子
等待適當時機
我會引導去做些行動
#失婚者的壓力是生活壓力指數第二名
裡面提到失去親人會有連帶性失落
比如社會地位、信念、財物安全、安全感
對未來的夢想與期待
家庭結構、傳統家族記憶及支持系統
其實作者忘記了失婚者也是一樣的
甚至還失落了對自我的認同
以及自我價值感
這壓力指數排名第二名
只在配偶死亡之後
因此我在接住
可能靠近或進行式的這樣會談者
我自覺需要更多的空間
讓他們允許悲傷甚至憤怒
如果輕輕略過
我們就失去了
真的嶄新的可能性
書裏章節開始前都會有一個短句
我最喜歡這個
#同理心這段話也很適合給慣性討好者提醒
我覺得是同理心最好的詮釋：
「真正有同理心的人
懂得開口說出自己的需求
該說不時，會勇敢說不
說好，也是真心誠意
能夠溫柔待人是因為
清楚的界限
讓它們遠離了怨懟與壓抑
來自於bren brown」
這段話也很適合給習慣討好者
因為他人情緒的責任不是你的責任
順從是孩提時的生存策略
你長大了
你該踏上主體化的旅程
還有個有趣共鳴
作者稱呼為
原文是
「製作調適提示卡或情緒急救箱」
我邀請過其中一個會談者
特別列出
情緒焦慮時
可以做哪些滋養自己
不是去享受美食
或是去旅遊瞎拼
這部分也分享給你參考
例如：
＊深呼吸類似冥想呼吸
＊泡澡
＊做家事
＊放音樂自己獨舞
＊觀察你現在的環境
＊辨認出某些你很喜歡的擺飾
＊去做伸展運動
＊看我們之前的會談筆記
＊翻翻自己的感恩日記
＊閱讀
＊自由書寫
＊打Line訊息給我
＊有必要可以打電話給我，無論何時
「僅限我的會談者」
#也許你也可以試著做這樣的清單
在書的前面有列出我很熟悉的
限制性信念
這部分有趣的點在於
我曾經邀請會談者盤點
看文字都覺得自己沒有踩雷
我特別放在他的專屬記憶保險庫裡
結果在之後第三次會談
他就被我面質了
原因是
這些限制性信念之所以強大
是事件超出你的閾值
鉤住了你底層的生存焦慮
反射出最習以為常的慣性
所以你看文字
都覺得自己絕不可能
比如天下烏鴉一般黑
你就會知道這樣
太刻板印象以偏概全，之類
#限制性信念離你很靠近
但以我為例，最近
一連串各種發炎
火年太旺
連簡單的耳石脫落
都可以搞到下週要去核磁共振
我都會自己創造出
屬於我的災難性劇本
集體性限制性信念出現在何時？
在大選前後最明顯
每一個人都有他自己的情緒推理
但，人就不是神
我們允許自己是個凡夫俗子
只是記得後設認知跟前皮額葉
交出來運作一下就好
好啦！
最深得我心的是這一個段落
當作本片閱讀筆記的收尾
#你的日常小事是我穿越直達你心的密徑
原文：
「不要害怕在諮商中提起小事
你認為微不足道
或沒有意義的事
可能藏著一個更重要的習慣或問題
身為心理師
我的工作就是拿起一面鏡子
反射我聽到的內容
讓你可以建立連結
對自己的內心有更深的體悟」
不錯的一本好書
#這本書比治療還便宜
