我如何用諮商手法幫助你？

回顧我的實務經驗，確實這些理論，可以幫助我們解決困境。在場域裡，助人工作者與個案，會以建立信任關係後，彼此互動來形成對話，這方式是「完形治療」的基本取向。在意彼此的承諾，並帶著屬於自己的獨特經驗，進入會談之中。

我會帶著不評斷的積極傾聽，理解你敘述的關鍵事件，賦予的關鍵意義，在這樣的對話流裡，我們明瞭卡住的困境，可能來自何處。

有些過往的未盡事宜，在恰當的狀態跟脈絡裡，引導你，回到當時沒有覺察的各種情緒，常常來襲的非常強烈，但我建立安全的結界，讓你在這場域裡，安全而安心的搖晃釋放，而我在。

有時我會依賴直覺，甚至是更多非語言的線索，回饋給你，除非明顯超出剩餘時間，無法蓋上盒子讓你安在離開，我會阻止對話。

基本上主軸方向，讓你主導，而我則不前不後的跟隨，有時候我也會使用短期焦點手法，面質你之前提及相同概念的事件，卻與此時當下的不一致之處，目的是陪著你去覺察，是否有些信念，或是標籤有所鬆動。

我期許自己能夠做到，像一面乾淨沒有扭曲的鏡子，如鏡相般同理與回饋，讓你知道自己在想什麼，以及感覺到什麼。因為以存在現象學取向、歷程導向為基礎的心理治療，所有的當下都無法預演與重來，過程裡的發現，無比珍貴。

但是「認知治療」仍穿梭其間，我們共同討論之後的工作方向，並盡可能的結構化，也讓你練習摘述我們對話內容，此時可以同時讓你，確認我的理解是否正確，並澄清出入之處，有時候我們在這裡，會延伸出有待處理的議題。

但過往經驗卻常常是我看見，坐在我對面的內心力量，不斷不斷地讓我驚艷，我不是在替會談者打分數，而是訝異於，專注內在深度的對話，可以帶來具體可見的前進。

在我基本假設裡，是「個人中心治療」的影子，讓你成為原本真正的自己，而我是陪伴者，而非指導性，這部分是非常需要磨練，跟精準地後設認知，來監視自己的言語，不讓過去犀利風格的建議顧問角色上身，因為我的目標是，讓每一個人成為他自己。

這本書讓身在實務現場的助人工作者，建構了一個龐大卻清晰的架構。從實務經驗裡，逐項回想比對，目的是能更清晰的看見，我能夠的界線，以及辨別，當事者個人特質更適合什麼方式，讓我們一同有勇氣，穿越目前的險境與深淵。

你的人生，是孤島嗎？

最近的會談議題，都共時性的在「界線」議題上。讓我想起這句話，每個人本質上都是孤島，雖然英國詩人John Donne不是這樣說。

人們期待連結與歸屬感，在與他人互動裡得到內心滿足，這是基本需求。這件事我很認真的「盤點」，發現，知己，一二即可的真諦。

每一段友誼因為全心全意，要能理解彼此的分寸跟地雷，真的很需要無法具體衡量的敏銳度，說是合拍或是緣分也可。

有些人你就是漫天胡言亂語，彼此也能笑的東倒西歪，談起內心感受，又能深刻到那種同理同在的神奇片刻，如果有這樣知己，真的一二就好。

這樣關係很容易被想成是伴侶關係，其實友誼才是最恰當的距離，沒有排他性也沒有獨佔欲，反而因為「多」了第三者，擴展了彼此的視野與格局，更能夠彼此砥礪或是感受到支持。

我後來發現還有一種關係，就是付費的會談，而我剛好就是這個角色，從不同的會談回饋裡，歸納出「我」的樣貌。

在很多緊急時刻，我像鋼索，在他們練習不習慣的議題，快要墜落，臨時緊急的接住他們；像樹洞，讓他們可以安心說說，不能跟別人說的秘密；像「專屬」資料庫，簡潔篩選，給予他們需要的資訊或知識；像他們的職場或人生導師，在人生轉彎處，有一個清晰視角陪著預演，有時候更像某種，他們自己替我投射的角色，安穩而堅固的「存在」。

我想問你，你最深度對話的對象是誰？盤點符合上面描繪的朋友有誰？在我的會談關係裡，我會偶爾讓他們練習「我的」鏡子角色，因為我知道人生最後，只能依靠自己。

練習觀察，時時清明的確很累的事情，但能找到了某些「自己」，卻是是人生最大的喜悅。

人生其實跟金錢投資很像，比如？

投資，一般人想到絕對是金錢這件事，有沒有人，想到是投資自己呢？非常少數，但我相信，可能你是。

會爬文看到這個冷門的部落格，談到又是非常不務實的技術，甚至某些文章，我在這裡的提問，還挺犀利與真實，真實到完全沒有在意閱讀者的心理承受度。但我就是繼續，因為我相信，一定有很多，我看不見的人們，想要提問自己，對別人不在意的人生與自己，好奇某些虛無的議題，看似無用，其實想要不需「此生」。

我們都只能來一趟，所以會好奇別人怎麼過生活，好奇那些看起來很成功的人們，他們是怎麼看待某些事情，這樣還好，如果是抱持好奇，而不是「比較」。

這句話後面有很多心理機轉，比較是知道自己的所在位置，而校正方向用的，我們卻看見容易看見的，世俗的衡量單位，比如金錢，這也是投資會跟金錢直接掛勾的原因。

你呢？你有答案了嗎？其實真正觀察自己在意的是什麼，看你把時間花在哪裡。你會告訴我，廢話，當然是工作，工作為了賺錢，然後形成無限迴圈。

不，不是的。我們下次聊。

「死亡」真的是結束嗎？

死亡是人生大事。終其一生，其實我們在追求善終，卻以為是功權名利。

不過人生有其階段，在每一個階段，我們努力遊戲於此，在人生旅途裡，盡心盡力換取籌碼，除非有警鐘響起，我們當然要努力奔逃，只是不知是原地打轉，還是真的有往前邁進，就是。

如果沒有死亡呢？永生，是否會幸福些？如果你可以活2000年，200年沒回家看父母，會怎麼樣呢？如果一段刻苦銘心的愛戀，沒有圓滿結局，花了60年，我們會如以往經驗，傷心嗎？

這樣看待死亡，不會減少恐懼，但也許可以有一個較豁達的視角，死亡帶給我們的是什麼呢？因為雖然遊戲終止，你會怎麼玩這個「人生旅途」遊戲呢？

當我們開始檢視生命，將過往記憶重整，與關係隨時更新，心裡的篤定會增加不少，因為絕對不會製造新的遺憾，或是失去了才知道珍惜，之類。

如此看來，原來人類反而因為死亡，更能擁有人生旅途的意義阿！

如何愛自己？

你知道自己有什麼「界線」嗎？

我們為了愛，會為對方犧牲自己，甚至是人生夢想，我們以為那是愛的表現，幸好到今日，我們開始學習尊重別人的個體性，也慢慢地學習，尊重自己。

尊重，內含理解與接納，將他人與自己放在同一個平面高度，與之互動，所以當你開始用犧牲去表達愛的時刻，就是危險時刻，埋藏了這段關係，未來的未爆彈。

原因就是，你其實不尊重自己。如前面所談，自私這個議題的概念。知道自己界線就是尊重自己的喜好與獨特，在照顧他人前，永遠先照顧好你自己。

當關係裡，我們各自安好，各自理解，才能尊重彼此的需要，也接納對方，有時候不會滿足自己的需求，看起來，這段關係一定是有風雨，但也加強了吊橋效應，讓彼此更能願意因為愛自己，而牽手走下去。

又愛又恨的「夥伴」關係

一般個案離開諮商室後，與諮商師彼此如陌路，在現實生活軌道互不相干，甚至在路上相遇都必須如陌生人，這是必要的，為了諮商關係真實而有效。

但諮商關係也有許多限制，因此我不是心理師反而給了我諸多的彈性，可以更多可能性來幫助我的會談者。

再來談談企業教練，付錢的是雇主，當然有企業主與人資的考量，期待人力「產品」身心俱好，好持續表現高績效行為，背後目的是包裝很好，讓你繼續好效命，無可厚非。

職涯裡我已經身經百戰，看起來握著尚方寶劍，揮劍頭斷的員工，我可以理直氣壯可以歸咎於心理測驗與企業的人力規劃。

此時，我跨越，往前一點點越過界線。我允許會談者錄音，複聽再摘錄，我用私人時間檢閱，再回饋；我設計適合他們往前一步的回家作業，在他們的生活場域裡修行，我們一起修正；在他們日常生活裡，遇到困擾，我會花盡心力搜尋知識，或是動用我的人脈，為他們構築藍圖，一起討論。

我像朋友，貼近但遙遠；我像閨蜜，隱密而真誠；我像教練，具體方案並嚴格督促；我像助人工作者，接住並挖掘。

聽起來好像跟我會談，很能被充能？我必須殘忍告訴你，更多或是你從沒發現的恐懼與眼淚。穿越過這些眼淚，你才能看到自己，其實如此美麗，可惜蹉跎一生，朦朦朧朧過日子，是該清醒了吧？如果你不希望白走一遭的話。

用剛剛好的距離，讓會談者們安心又能自在表露的同伴，在公開的休閒環境，卻能一次一次向內挖掘探索，豐富你都的生命，如果需要氧氣，沒問題，但我更是你即將要窒息時，拉住你的鋼索。

窒息的關係，改變的契機

以前在做企管顧問診斷，在收集特定目的的時，必須介入一對一訪談，或是訪談特定對象的上下左右職位關係同仁，他們不約而同都會告訴我，我們十幾二十年了啦！很熟了啦，難聽點，他幾根毛我都知道。我相信，可是…

在伴侶關係或是親密的其他關係裡，我們因為熟悉而有默契，也因為默契無形中有安全感，因為不會太出乎自己意料之外，也能猜測對方，如果…就會…因此…。可是這是好的嗎？

當我們全然接受對方此時此刻，而未來也如此時此刻，這是多麼永恆阿！只是畫面如果駐足在你根本不想要的「霎那」呢？

這最關鍵在，你要相信自己是可以改變的，因此對方也會改變。難在，你願意放下你的安全感，不去掌控彼此互動的對話節奏，也不預想他會有怎樣的回應。

把每一次溝通，都當成第一次認識這個人，這個你很重要又親密的人，相信他會願意前進，也會願意與你的節奏合拍。

但我忘記更重要的關鍵是，你必須先找到自己的「改變」可能性，這條路，你迫切需要一個清澈的鏡子。相信我，我會是那面專業而保密的鏡子。