「停留」的詛咒

人們，總是要做些甚麼，才覺得自己有價值，在各種情境上都適用。

我們自小被教導要勤勞，要努力不懈，面對困難要勇往直前，這些替我們解決了很多人生抉擇點，甚至還帶來很多的甜頭與成就。

所以我們不喜歡休止符或是逗點，任何不具「意義」的空白，會讓自己感覺不夠盡力。

我們就努力往前奔馳，甚至在關係裡，寧可暴怒爭吵，也不能忍受暫停或是給彼此冷靜的自處時光，我們會稱呼這情形為「冷暴力」。

真的嗎？在職涯上空白，要給個交代；夫妻分居，要給個理由，友誼不像往常黏膩，要找個藉口給自己…

人生，真的都是句點接著句點，最後來個驚嘆號，才能告訴自己不浪費時光，或是不枉此生。

這行為後面，我們看見了什麼呢？你是否可以給自己安靜下來，思考一下？或許可以稱呼為陪伴自己的小時光，或是找個信賴的人生教練或摯友之類，一起向內探索？

只有找到「關鍵字」你才能停止倉鼠的擔憂，才能理解老鷹飛翔前的整理羽毛，或者是…無為是為大用。

人生，總會有暴風雨

書上，總會告訴我們，暴風雨後就會天晴。有些人真的等到天晴，有些人卻在這難熬的歷程裡，留下不知名的痕跡。

我們在關係裡，很多事件中，感受到自己，自己都不想承認的陰影，比如：控制或是匱乏。

為什麼這樣不公平？我對他的好，有時候換來的是，原來沒有長大的對方。總得要有一個人主動扭轉這樣的關係狀態阿！只是我看到的是，都是比較堅強與期待往前走的一方。

我們只能先讓關係裡不好的狀態，主動喊暫停，暫停爭輸贏，暫停爭比誰付出的多…之類，然後退後看看，看看我們怎麼了？

那主動喊停的有什麼好處？其實說真的，長遠利益是自己。關係是上天給你一個，跟你一樣入戲的對手，突顯你心裡的劇本，甚至是不想看見的，想要永遠躲避的：脆弱。

有時候我跟會談者，隨著意識流的對話，細細探索，有時候我們找到了寶藏，發現了很深層的他自己。

這樣的瞬間時光，彷彿跑馬燈，把過去所有的不公平，或是隱藏的憤怒，像拼圖一樣，知道了為什麼！我非常欣喜這樣的光羽。也為對方覺察到這樣的發現，感到好似打怪，把人生活出到另一個層次。

常常在最暴風雨的時刻，你可以喘口氣，因為寶藏，通常就是在這個時刻才會被看見。

關係有時候像「貓」。

在我們一生裡，最長時間相處，除了自己，應該就是伴侶或是家人。在原生家庭裡的所有夢想或是遺憾，我們會期待自己建立新的「家庭」關係裡，都能完美無缺。

在這樣期待完美的關係裡，常常卻是兩個人遍體鱗傷。在這些傷痕裡，很多我們以為的傷痕已經恢復結痂，甚至根本忘記有傷痕。

在美好的時刻裡偏偏不會喚起，在不美好的時刻裡，急著爭贏。那些很隱晦的角落，已經茁壯變形成我們認不出來的「信念」或「地雷」，在這高漲情緒裡，成為傷害對方的利劍。

很需要前額葉理智迴路，來讓我們暫停杏仁核的作用，可惜期待完美的心，急於扭轉對方的意圖，往我們想要的方向，錯失了好好覺察自己被勾起的角落，然後在每一次這樣的黃金時刻，讓舊傷又茁壯給予滋養繼續變形。

跟貓一樣！讓對方有喘息的時間，也給自己審視自己怎麼了，這些覺察，幫助你成為更好的自己，更會感恩這些痛苦的情緒，帶來的禮物。

你是誰，比你做什麼更重要

那麼，你是誰呢？

作者這本書，以對讀者書信為形式，內文以短篇散文筆調，分21封信分享他對各議題的思考。

我不在乎信與信的關聯，但我喜歡這本書有別於他的其他著作，原因是揭露更多關於他的個人生命體驗。

財星雜誌記者問他，為何拒絕更多的演講邀約？不賺取更多的財富嗎？他回答：多出來的金錢要做什麼？

這簡單一句話，我認為是他有很深刻的自我人生探索與思考而來，當然也與父親是牧師，從來不會用金錢來衡量你這個人的人生價值為何。這樣的成長背景與他會出版一本，名為「你拿什麼來定義自己？」是有其脈絡可言。

他厭惡組織裡，總有人為你定目標，每一個「人」在組織裡，只是歸類商業運作流程，而漸漸失去身為人的創造力與獨特性。這感受的具體行為，是離開殼牌高階主管的位置，跳到學界再以「作者」為商業標籤定位。這細膩的人生探險決定，讓他寫出了「大象與跳蚤」一書的先創看法。

要持續維持跳蚤的能力，要深入認識自己才能，以兩三種不同專才型態，型成「工作組合」，來獲取生活所需的金錢。現在來看，的確越來越多的長才，不願寄居在大型組織裡。

這書裏我很喜歡幾個段落，比如：「為何業界領導人，認為提高股東價值可以激勵員工？拼命為陌生人創造財富，不過是愚蠢罷了。」，我覺得真是拆穿國王的新衣。

在討論人的價值，他提到愛默生，這位崇尚自然生活的哲學家，對美好人生的定義：「時常開懷大笑，博得智者尊敬，孩童摯愛，贏取直友的賞識，容忍偽友的背叛，欣賞世間之美及發掘他人之善。」我覺得好美好美。

還有，作者提到，大部分的學習，都是在寧靜中理解過往經驗，我們需要時間與空間，反思過去一星期或一個月以來，哪些事情做得對，或者可以採取不一樣的做法。如果缺乏這樣的省思，永遠不會改變和進步，和盡己所能充分發揮。但大多數的我們，我想追著OKR  都來不及？何時會靜下來與自己做深刻的對話呢？

他說的知足常樂哲學，展現在婉拒過多場次的高額演講來獲取財富，寧可致力寫書與思考，無愧他其中一封信的標題：出於自願的貧窮，是幸運，用更多無償的志願工作，帶來的滿足感，包括志工或是在家裡做的任何事情。

「為金錢奮戰，會殘害你的靈魂。」我想是花了兩封信的篇幅，討論金錢，他下的最好的註解吧！

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什麼是好的愛情？

愛情真的是照妖鏡，你身上的陽光或是黑暗，都會像鏡子迴照給你，這段路一點都不輕鬆。

在伴侶關係裡，嫉妒或是懷疑，甚過其他關係。因為唯一，所以每個人都要求甚高，期待完美，卻忘了自己也是瑕疵品之一。

在「比較」裡長大的人們，無法坦露自己的脆弱；在「焦慮」裡成長的樣貌，把對方長成了遇到青春期逆子的媽媽；在「嫉妒」裡茁壯的關係，如同水桶裡的螃蟹爭個上風不可；在「依賴」裡發芽的彼此，某一方成了沒有自信思考的巨嬰；在「索求」中，為了證明對方在心中的份量，成了追逐尾巴的無能為力。

你，願意讓對方成為更好的人，怎會讓自己變成了細菌的溫床？

你，以對方為榮，又怎會處處要彰顯自己的價值？

但我們都在學習，沒有一模一樣的範本可以照抄，也沒有同時具備客觀又犀利的視角，提醒你，儘管有，在之後的互動裡，因為自我揭露的陰暗面，覺得自慚形穢不得不捨棄了這面鏡子。

這面鏡子還得夠完整的接納與不評斷你。就像醫生是你親密對抗病菌的戰友，但你可不會希望他，天天在你生活圈裡。

在這高度競爭與時間賽跑的此時，你會需要一個高度隱私而安全的樹洞，喘息以及整理，期待更好的自己，更具有價值的自己。

因為愛，所以受苦

人，總是為愛受苦。

愛，好比鳥，抓緊，擔心悶死，放鬆，擔心飛。

各種關係，都是圓滿，只是過程，從來不輕鬆。

在陪伴會談裡，伴侶關係常是人生旅程裡，困擾前三名。為什麼呢？因為愛情關係，常常是遇見跟自己迥異，天差地遠的吸引力。

再往細裡看，其實吸引你的，不是對方的什麼，是你自己內心裏的「自己」。

寬廣的至高點往下看，你，必須真的看懂自己，才不會像狗追尾巴，感覺徒勞無功。

首要，就是真正的接受與接納，想像中的完美自己，真的不存在。你才會願意放棄把對方，塑造成想像的戀愛原型。

伴侶關係，還會展現在任何關係裡，換句話說，任何關係裡受的傷，未竟之事的嘆息，也會在伴侶關係裡，展現威力，並且加倍。

那，我們不要這樣關係好嗎？也是可以，只是完成完整的自己，就得下更多苦功，因為少了「對手」，時時上演跟示現，你的陰影。

如果，有一個陪伴者，協助你釐清這毛線團，找到線頭，你會恍然大悟，在慣性反應裡，我們走了這麼久而渾然不察。

讓你看見自己愛的能量，也彼此成就彼此，真的體會在這樣迥異的兩人，成為彼此支持對方好的一個完整自己。

人生也需要清空

很多時候，人生這個「行囊」，越來越重，很多的珍藏裡，可能更多是無效卻深刻被影響的「Bug」，他們深藏在某個抽屜裡，如果沒有磁碟重整或分析，我們甚至根本不知道被植入木馬，所以得做些什麼。

在深度會談裡，發現這些木馬程式，原來無時無刻，都驅使成為慣性反應，我們會誤以為這些是經過我們深思熟慮後的行動，其實不然。

當遇到某些字眼，某些情境，我們就被困住了。瞬間無法反應，或是以為自己情緒管理不夠，做出了以後，可能很久以後才會發現的遺憾。

除非「事件」讓我們無法招架，才會停下慣性反應，看看自己怎麼了，過不去了，僵住了。人們不喜歡這種狀態的自己，會有很多的負面標籤開始慢慢醞釀發酵，終究成為了理不亂的糾結毛線團。

但如果我說，這正是人生更新最好的時光，是一段可以抖掉灰塵，徹底清洗的「洞察」寶貴時刻，你會相信嗎？

人生，如果無法斷捨離某些，包含信念或是思考框架，我們就無法成為你原先設定的自己，或者說，那個你無法發現其實有多麼璀璨的你自己。